PIRL PARADE

Con questo post inauguriamo una nuova classifica: la PIRL Parade, dove l'acronimo PIRL sta per "Premio Italiano per il Rigetto della Logica". Con questa iniziativa vogliamo segnalare le maggiori nefandezze della settimana ed i loro protagonisti. E per dare un tocco di interattività alla cosa, avete anche la possibilità di esprimere le vostre proposte per la Pirl Parade della settimana. Andiamo a cominciare con questa prima edizione.

1. Garante della Privacy
Francesco Pizzetti detto Franco è l'attuale tenutario, dell'Ente più inutile partorito dalla nostra ipertrofica burocrazia. E' stato messo lì da Tu-Sai-Chi nell'aprile del 2005. Ed in genere, si limita ad emanare norme burocratiche allucinanti che hanno il solo scopo di infelicitarci l'esistenza, senza garantire alcunchè della nostra privacy. Tant'è che continuiamo ad essere importunati ripetutamente da venditori di tutte le risme a tutte le ore del giorno, ed i nostri dati (e sinanche le nostre immagini) sono continuamente saccheggiate da qualsiasi soggetto abbia voglia di farlo. Ma svolge con zelo il suo ruolo di cane da guardia degli interesse di precise e ricche categorie. In settimana si è distinto nella condanna della pubblicazione online delle dichiarazioni dei redditi con delle tesi deliranti, del tipo: i dati della dichiarazione dei redditi sono sì pubblici, ma la legge del 1973 non autorizza a pubblicarli su internet (già, come noto internet era universalmente utilizzata nel 1973). E che per garantire la data privacy di dati che sono pubblici, chi li vuole conoscere deve essere schedato (sic!). A nostro giudizio merita il prima posto nella Pirl Parade.

2. Elettori di Verona
Come si sa, gli elettori di Verona, così come quelli di quasi tutto il Nord e di buona parte del resto d'Italia, pare abbia votato per invocare misura a garanzia della loro sicurezza. E per ottenere ciò, hanno votato in massa partiti di destra e di estrema destra. Ora è successo che una banda di squadristi di destra abbia massacrato un ragazzo veronese. Questa banda non era costituita nè di extracomunitari e neanche di rom o di zingari, ma di ragazzi più o meno della Verona-bene, immagino provenienti da famiglie che hanno votato a destra per garantirsi la sicurezza. Non oso immaginare che anche la famiglia del povero ragazzo massacrato abbia votato per i partiti che si sono proclamati paladini della sicurezza.

3. Le bandiere di Gianfranco Fini
Il post-fascista Gianfranco Fini, appena eletto Presidente della Camera dei Deputati, ha subito perso una splendida occasione per starsene zitto. Ha infatto affermato con convinzione che, nella sua personale hit parade dei delitti, il bruciare una bandiera è un delitto molto più efferato che massacrare un ragazzo. Ed il peggio è che quasi nessuno gli ha fatto notare che lui è alleato di un partito che va in piazza a bruciare la bandiera italiana. Forse il 3° posto nella Pirl Parade è troppo poco.

4. I max 12 ministri di Berlusconi
“Se il centrodestra dovesse vincere le elezioni, il prossimo governo avrà soltanto 12 ministri. Lo assicura il leader di Forza Italia Silvio Berlusconi spiegando: “C’è una legge che dice che debbono esserci 12 ministri, noi rispetteremo questa legge”. La squadra di governo sarà composta in tutto, tra ministri, viceministri e sottosegretari, da 60 persone, aggiunge il Cavaliere.” (TGCOM Politica 8/2/2008)

“Sara’ il governo più contenuto della storia repubblicana - ‘Noi avremo 4 donne su un governo di dodici ministri’, ribadisce Berlusconi ospite di ‘Otto e mezzo’ su La7. ‘Il nostro governo - aggiunge - sarà il più contenuto nella storia della Repubblica dando l’esempio per ciò che riguarda il contenimento dei costi della politica’. Non ha voluto rivelare nomi, se non quello di Stefania Prestigiacomo, confermando che diventerà ministro in caso di vittoria del PdL.” (ANSA 10/4/2008)

“Silvio Berlusconi ha accettato l’incarico di formare un nuovo governo conferitogli dal presidente della Repubblica Napolitano. Al Capo dello Stato, Berlusconi ha presentato contestualmente all’accettazione dell’incarico, la lista dei ministri. Il quarto Governo Berlusconi, che giurerà domani pomeriggio intorno alle 17, e’ composto da 21 ministri: 12 con portafoglio e nove senza portafoglio. Gianni Letta sarà il sottosegretario alla presidenza.” (ANSA 7/5/2008)

Occorre notare che l'ipertrofico governo di Prodi appena decaduto era formato da 25 ministri. Inizia con la prima presa per il culo il 4° Governo di Tu-Sai-Chi. Praticamente niente a confronto di quello che ci aspetta in questi 5 anni.

5. Litigare per il Governo Ombra
L'opposizione ha varato il suo governo-ombra, con la sua bella lista di ministri-ombra. Ebbene sì. E' riuscita a litigare anche per la spartizione delle "cariche" inesistenti di un governo inesistente. Con il solito Di Pietro (menzione speciale per il Gold Pirl) a sbraitare di non essere considerato abbastanza.

Ok, queste sono le nostre proposte. Qui sotto puoi esprimere la tua preferenza. E se vuoi segnalare una scelta non prevista, puoi sempre farlo nei commenti.



Alla prossima.