San Valentino, "la festa di ogni cretino"

Così si diceva quando negli anni ottanta, quando andavo alle medie. Probabilmente l’avrà inventato qualcuno che odiava la festa degli innamorati o che non avendo una ragazza si comportava come la volpe con l’uva. When I get older losing my hair many years from now will you still be sending me a valentine , cantavano i Beatles in WHEN I’M SIXTY FOUR .
Ma quando inizia a diffondersi il virus di San Valentino? Probabilmente da quando sono sbarcati in Italia i Peanuts, ossia Charlie Brown , Snoopy , Lucy e compagnia bella.

Sì, perché ogni tanto si vedeva Lucy che diceva di aver ricevuto una valentine card, cioè un biglietto di auguri per San Valentino. Allora le industrie devono aver pensato di trasformare in moneta sonante questa ricorrenza. I Baci Perugina, che esistevano da tempo, rilanciano in grande stile la scatola con la dicitura: Per San Valentino, festa degli innamorati. Da allora è stato tutto un proliferare per una delle feste più stupide e commerciali dell’umanità. Sfruttare un Santo per farci i soldi. Un po’ come a Pietralcina per Padre Pio.

Immagino che in questi giorni i negozi di cioccolatini ed i fiorai saranno presi d’assalto e siti internet come AmericanGreetings.com registreranno aumenti di contatti in maniera vertiginosa. Anche gli hacker si danno da fare : hanno inventato un virus che si diffonde tramite finte lettere d’amore: si chiama Nurecha. Occhio, quindi.

In libreria ci sono parecchi libercoli che trattano del 14 febbraio, anche in maniera umoristica. Sono quei libri veramente stupidi del tipo Marco Materazzi: cosa ho detto veramente a Zidane. Che sfogli una volta e poi butti nella spazzatura, nauseato.

Le Beauty Farm fanno parte dei regali dei fidanzati alle fidanzate. Se costoro pensassero solo per un attimo al significato recondito di questo subdolissimo regalo, prenderebbero a borsettate l’innamorato senza reticenze. Perché suona pressappoco così: “amore, è San Valentino e siccome ultimamente ti sei ingrassata, hai le rughe, le ciambelle dell’amore - quindi sei praticamente un cesso - perché non ti vai a rimettere in sesto in una beauty farm? Te la pago io, basta che ti togli dai coglioni per qualche giorno, così mi guardo un po’ intorno e vedo se ho occasione di rimpiazzarti”. Però pare che le donne non se ne rendano conto e anzi... sono molto contente del regalo. Contente loro.

Senza citare ristoranti, weekend all’estero o l’impennamento delle vendite (è il caso di dirlo) del Viagra . Pensate soprattutto al giro di soldi che faranno le varie aziende come la Tim, la Vodafone, Wind! Ma ci sono anche siti che cercano di sdrammatizzare il tutto. Vi consiglio http://www.despair.com/bittersweets.html , che già dal titolo la dice lunga (disperarsi).
O http://www.meish.org/vd/

In Arabia c’è chi prende sul serio, anzi, serissimo questa festa e crea delle ronde Anti San Valentino. E’ L’Ente Saudita per la lotta alla corruzione e la promozione della virtù.
Non è uno scherzo, è la pura, sacrosanta verità! E’ una polizia religiosa che ha creato delle vere e proprie ronde per evitare che i giovani sauditi festeggino la ricorrenza. La direzione generale della polizia ha anche emanato una circolare nella quale ricorda a tutti gli esercizi commerciali il divieto assoluto di esporre qualsiasi simbolo che possa ricordare il 14 febbraio.

Chi scrive, ha sempre snobbato alla grande questa festa. E soprattutto quando aveva l’occasione di festeggiarla. Solo una volta mi sono fatto prendere dagli eventi: a 12 anni, con tutta la classe, andammo a vedere IL TEMPO DELLE MELE. Io non avevo una fidanzatina al momento e così, per non sfigurare con i compagni (che sarebbero venuti con una ragazzina) me ne feci una su due piedi lo stesso giorno, a scuola. Andammo al cinema e poi le dissi che era uno scherzo e che non “dovevamo considerarci dei veri fidanzati”. La risposta fu uno schiaffo che ancora mi ricordo.
Sarà anche per questo che non mi piace San Valentino?