Beh, "fatti" è una parola grossa: si tratta di palle colossali ed inveromili, diffuse continuamente a scopo goliardico, con a tema la forza e la mascolinità del nostro Chuck. Ve ne offriamo qui un fior da fiore.
- Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
- Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
- Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
- Chuck Norris può dividere per zero.
- Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.
- Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
- Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
- Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
- Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
- Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
- Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
- Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
- Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
- Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
- Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
- Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
- Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.
- Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
- Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
- Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
- Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
- Chuck Norris non crede nella Germania.
- Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
- Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.
- Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
- Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
- Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
- Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
- Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
- Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
- Chuck Norris è apparso alla Madonna.
- Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
- I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
- Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .
- Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
- Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
- Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
- L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
- Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
- Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
- La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
- Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
- I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
- Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
- Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
- Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
- Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.
- Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.
- Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.
- Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
- Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
5 commenti:
LOL
è un anno che mi ammazzo dalle risate con queste barzellette paradossali
ah anche io li ho letti. personalmente credo che qui in italia, se mettessimo grande puffo al posto di chuk norris farebbe uguale effetto, in America immagino che norris abbia fatto qualcosa in tv che lo abbia reso "tristemente" famoso e allora lo hanno preso di mira.
Eufortyn, credo che il tutto abbia avuto inizio quando Norris scrisse un libro di consigli su "come diventare vincenti" o qualcosa del genere, prendendo se stesso a modello.
Almeno così ho letto da qualche parte.
Non mi stancherò mai di ridere con il mitico Chuck. Ogni giorno ne trovo di nuove.
^^
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